Анекдоты о любви и любовниках

Анекдоты о любви и любовниках

anekdoti_o_lubvi
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой же я идиот! Зачем только я к ней потащился?! Сейчас вот разобьюсь, а дома — жена, дети, тепло, уютно, сидел бы себе, смотрел бы телевизор, пил чай!..»
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Фу ты, чёрт! И лезут же в голову всякие глупости…».

* * *
О чём думают женщины во время полового акта?
Проститутка: «Интересно, сколько он мне заплатит?»
Любовница: «Так ли сильно он меня любит, как твердит об этом?»
Жена: «А не пора ли обои сменить?»

* * *
Мужская и женская солидарность.
Муж возвращается домой рано утром. Жена набрасывается на него с криком:
— Ты где был?!
— Да вот, понимаешь, засиделся у Васьки за картами. Позвони ему, если не веришь.
— Василий, — спрашивает жена по телефону, — мой у тебя сегодня ночевал?
— Да, он и сейчас здесь…
В аналогичной ситуации жена говорит мужу:
Понимаешь, дорогой, засиделась за разговорами, пришлось и заночевать у подруги. Позвони, если мне не веришь.
— Маруся, сегодня ночью моя у тебя ночевала?
— Ну что, убедился? Я же давно говорила, что твоя жена — просто б..,

* * *
— Кто такой образцовый муж?
— Тот, который, войдя в спальню и застав жену с. любовником, скажет:
— Ну, ребята, вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
— А кто такой образцовый любовник?
— Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

* * *
У женщины умер муж. Она в трауре, но пылкий любовник тем не менее уговаривает её «заняться делом».
— Ну что ты, Поль, как ты можешь мне такое предлагать! У меня же горе!
— Понимаю, дорогая. Но мы будем — медленно и печально…

* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Та краснеет:
— Не знаю, наверное, сантиметров пятнадцать.

* * *
Подходит один мужчина к другому и извиняющимся икосом спрашивает:
— Простите, вы случайно не педераст?
— Кто?! Я не педераст?!

* * *
В суде:
— Слушаете дело о групповом изнасиловании гражданина Онаняна. Группа изнасилованных, встаньте!

* * *
Выдержка из прейскуранта парижского борделя.
«Половой акт — 5 франков, наблюдение за половым актом —15 франков, наблюдение за наблюдающими — 45 франков…».

* * *
Телефонный звонок в женское общежитие:
— Здравствуйте, Машу можно?
— Всех можно…

* * *
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб.»
Женщина:
— А как им пользоваться?
—Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел себе на стенку и не двигается…
Так… Лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, в последний раз показываю!

* * *
Один музыкант жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное — как начинать? Друг советует ему:
— Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!» А дальше она сама подскажет тебе, что следует делать.
Музыкант так и поступил. Положил руку на живот возлюбленной и говорит ей: «Я люблю тебя!»
— Ниже, — просит женщина.
— Я люблю тебя! — старательно повторяет он басом…

* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
— Нет, не у меня.
Тогда извините, должно быть у окулиста!

* * *
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
— Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна… Пойдемте ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим» опять же любовью можем заняться…
— Вы кем работаете? — перебивает дама.
— Токарем!
— Ну так представьте, целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки…

* * *
Ранним утром спортсмен отжимается на Елисейских Полях.
За ним долго наблюдает полицейский, наконец не выдерживает:
— Пардон, месье. Возмож¬но, это не мое дело, но мне кажется, что ваша дама давно уползла.

* * *
У француженки спрашивают:
— Вы разговариваете сo своим мужем во время полового акта?
— Уи, если рядом есть телефон.

* * *
Мужчина читает объявление:
«Черный голландский дог берет миньет». Приходит по указанному адресу. Двери ему открывает молодая девушка.
— Я по объявлению, — говорит мужчина.
— Джек, — зовет девушка, — к тебе по объявлению.
Вбегает дог, смотрит на мужчину и отрицательно крутит головой.
— Ну, Джек, как тебе не стыдно, — уговаривает его девушка, — ты же сам просил дать объявление.
Дог снова крутит головой.
— Ну ладно, Джек, — говорит девушка, — последний раз выручаю.

* * *
Мужчина в отсутствие же¬ны приводит домой любовницу, над кроватью висит клетка с говорящим попугаем.
— Он же твоей жене все расскажет, — ужасается любовница.
— А ну отвернись к стене, — приказывает мужчина попугаю, — а не то голову откручу.
Попугай сидит повернув¬шись к стене и слышит:
«Давай я сверху!»
«Давай теперь я сверху!»
«Давай теперь мы оба сверху!»
Попугай не выдерживает?
— Вы мне хоть голову открутите, но это я посмотреть должен!

* * *
Идут туристы, видят указатель: деревня «Гомосеки». Заходят в крайний дом и спрашивают:
— Скажите, почему ваша деревня так называется?
— Не знаю, — отвечает хозяин, — сейчас у жены спрошу:
— Федя, почему наша деревня «Гомосеки» называется?

ОСТАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ

Загрузка...